文 | 小树妈妈

不知道姐妹们发现没，有些孩子小时候特可爱听话，可长着长着，莫名其妙就成了“问题小孩”。

有时候，碰到他们犯浑、耍赖，气得牙痒痒，也无可奈何。

从我们家长角度看，孩子真是越大越不懂事，可要是换到他们的立场，似乎对一件事的解读就变了。

前几天，看了一部访谈节目，心理学家李明就讲到这个话题。

他谈起一次开讲座的经历，有个妈妈带着儿子咨询，上来就指责孩子太叛逆，在家里把手机摔碎了，把家电也砸了。

现场两三百观众一阵唏嘘，当时孩子也在，大家都用不满的眼神看着他，觉得这小孩怎么能这样。

可转头，李明老师问了妈妈一个问题：孩子摔手机前后发生了什么？

原来，爸爸之前承诺孩子考试到多少分，就奖励他一部新手机。

于是，孩子刻苦学习，每门都考到了第一名。

结果呢，手机是买了，可爷俩拆机时，爸爸越看越喜欢，就突然变卦，决定留下新手机，把自己的旧手机给儿子。

孩子一下就急了，因为他期待的是，这是给我买的礼物，是我学习的奖励，所以不同意。

爸爸就开始用家长权威压制孩子，说我让你怎样就怎样。

两人争执中，就把孩子给整崩溃了，气得把新手机给摔了，也连带把其他电器给砸了。

说到这，全场的观众又将目光指向了妈妈，显然她也意识到误解了孩子。

然后再看孩子的表情，前后判若两人。

前面大家怒目而视，孩子委屈得要哭了，可之后他觉得自己的故事有被听到，冤枉、委屈的表情就消失了。

你得把孩子当个人看

而不是当个病人看

看到这，大家是不是就明白了，任何事情都有两面，关于孩子的“问题”也一样。

光听妈妈的叙述，父母身份再一代入，孩子砸东西、摔东西，败家还任性，太气人了。

但换到小男孩的视角出发，爸爸不仅出尔反尔，还用身份压人，真是有苦难言啊。

就像李明老师对妈妈的疑问：这个孩子做得是不对，但我们也要去看看发生了什么。

如果你被承诺一个什么东西，然后你付出了巨大的努力，在交付的时候，发现被欺骗了，你不愤怒吗？你不想做点啥去维护下这个正义吗？

所以，当我们给孩子贴上“问题”标签时，主观上就是把他当成了一个“病人”，而不是作为一个正常人，他行为背后“情有可原”的心理逻辑。

这个被妈妈当众数落“暴行”的少年，看起来挺无药可救，但当被看到和理解，“病人”的身份解除了，反而不药而救了。

听说，这个男孩，后来学习非常努力，考上了一所好大学，还特意回来感谢老师的帮助。

李明老师说：“有很多被视为有问题的孩子，你跟他聊一聊，就会发现他身上有很多值得欣赏的闪光点。

但前提是，你得尊重他，得把他当个人看，而不是当个病人看。”

有些“问题孩子”

是被误解的白天鹅

我还特别想跟姐妹们分享一个感受，就是无论孩子暴怒也好，叛逆也好，甚至说逃学、旷课、网瘾等我们眼里“离经叛道”的行为，有时候是在释放一种求助的信号。

这个信号，可能是我们的亲子关系出了问题，可能是孩子在学习成绩、人际交往等方面出现了问题。

而我们做父母的，往往能直接看到孩子的“问题”，却看不到问题背后孩子的困扰和烦恼。

“丑小鸭中学”的校长詹大年，收过很多父母和老师眼里的“问题孩子”。

他觉得，“问题孩子是被误解的白天鹅，有些问题是他们求助的信号，有些问题是大人的自以为是。

只有透过现象看本质，才会发现，他们真正需要的是帮助而非改变。”

他谈起自己的学生张洋，上初中后沉迷打游戏，成绩一落千丈。

为了不让他玩游戏，爸爸把手机砸了，妈妈拔掉了网线。

结果，张洋是不玩了，但也什么都不学了，甚至连话也不说了。

父母这下慌了，他们不明白，觉得做的一切都是为了孩子好，可他却一点不领情。

可实际上，张洋不是不领情，而是他无法和父母、他人建立联结。

进入青春期后，张洋体重飙升，同学经常嘲笑他胖，父母也总指责他不自律，未来堪忧。

这种不被父母理解、不被身边人接纳的感觉，让他特别孤独。

所以，张洋才会沉迷网络，他觉得，这里不需要面对面，也没有嘲讽，比现实世界美好多了。

当事情的全貌被还原，我们就会意识到，孩子都是好孩子，真没有那么多天生顽劣，大多“问题”孩子都是被误判的。

儿科医生克劳迪娅·M·戈 尔德曾说，孩子的行为通常不是某种病症的表现，而是某种表达的方式。

唯有倾听，可以重新建立起父母和孩子之间的情感联结。

这种倾听，是不带任何主观臆断和负面评价的，就是抱持着一种“无知”“求教”的态度，去跟孩子好好谈谈，去听听他们的心里话。

也许，当我们能够读懂孩子，了解他们行为背后真正的动机和含义，之后如何教育就成了自然而然的事，而孩子问题的根源从开始也就不存在了。

好的亲子关系

是把孩子当“外人”

心理学家贺岭峰之前讲过一个观点很有意思，听完我也很受启发。

他说，不要把自己的孩子不当外人。

就是父母不要觉得，他是我的孩子，我让他怎么样，他就应该听我的。

孩子跟我们就是半生缘，他有他的人生使命，他有他的愿景 ，他有他的价值。

等有一天我们不在这个世界上，他也要独自撑起他自己的人生，他的人生有一半是我们没能力去参与的。

所以，跟孩子相遇的过程中就好好相处，能支持他就支持他，不能支持他，至少我们曾经友善的对待过。

我们乐见他长得更加地茁壮，而不是在这个过程中充满着伤害、充满着抱怨。

那么，善待的正确打开方式就是，要把自己的孩子，当成别人家的孩子，寄住在自己家里，当一个客人来对待，可能更好。

这段话，我的理解是，把孩子首先当成一个独立个体的人，他属于他自己，他先是他，他才是我们的孩子。

而一旦把孩子当成了一个外人，我们或许会更愿意花心思去倾听他、了解他、尊重他，然后再客观地去爱他、对待他。

记得小说《杀死一只知更鸟》中有段话非常出名，主人工阿迪克斯告诉女儿：

“你永远不能真正了解一个人，除非你从他的角度去看问题，除非你披着他的皮囊行走世间。”

其实，这句话同样也适用于我们每个父母，并且应该在教育中谨记于心。